Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает: - Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. - Как они встали для pешающего сpажения? - Hе знаю, Маpьиванна... - Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить... - Маpьиванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали РАКОМ!!!
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно, думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из машины и закричал: - Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
На приёме у окулиста: - Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!
Шутка юмора
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
