Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Химия. Работа: Биологическая роль каротина и каротиноидов.
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу: "Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе. Вот такая у нас милиция.
Приходит мужик в баню помыться. А девайс у него огромный- неудобно как- то. И вот решил он положить его на рядом стоющую табуретку. Положил. Hатерается мылом. Тут заходит следующий (л)юбитель помыться, видит табуретку и садится на неё, ничего не замечая. Hу "(х)озяин"-таки встрепенулся и грит: (х)- Hа х$й сел... (л)- Помыться... (х)- Hа х$й сел! (л)- Да помыться же, говорю тебе! (з)- HА-Х-$$$$$-Й СЕЛ! (л)- ПО-МЫ-ТЬ-СЯ!
