Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили - и разошлись, счастливые... Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и разошлись, довольные... Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны... Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт... Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."
Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя: - Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? - Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.
Шутка юмора
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплё вывать.
