Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.
Экономическая теория, политэкономия, макроэкономика. Работа: Бизнес-план создания предприятия по производству макаронных изделий.
Торгует продавец весь день апельсинами на базаре... Под конец дня у него остался всего один килограмм, ему очень сильно захотелось в сортир по большому - а апельсины оставить некому. Тут приходит бабка: - Почём апельсины? - По десять, бабушка, только берите быстрей - за девять отдам... - А за восемь отдашь? - Да, отдам, только быстрей берите... - А за шесть? - Отдам, отдам и за пять только поскорее! - А за четыре?! - Так, бабка бери за три только сейчас!!! - А за два отдашь? - Ну давай же, давай быстрей - отдам за два, бери!!! - А за рубль? Пауза... Продавец, уже спокойным голосом: - Ху-у-у-у... Десять рублей!
Бизнес-план создания предприятия по производству макаронных изделий
- Девyшка! - А вы yвеpены!? - Женщина!! - А вы пpовеpили!? - А можно? - А yспеете? - Долго ли yмеючи?! - Умеючи то долго. - Hy да я как нибyдь. - А на как-нибyдь y меня мyж есть.
На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят: - Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает: - Да нет, не хочется. Дети опять: - Ну давай поиграем, тебя как зовут? Мальчик: - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили. Дети: - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит: - Сережа! Иди домой!. - Иду папа! - отвечает мальчик. - Я не папа, я - мама, - говорит мужик. Мальчик: - Да кто вас педерастов поймет...
Шутка юмора
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
