- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!
Шутка юмора
- Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной? - Не вовремя вытащилили.
