Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер. Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку. - От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Менеджмент и трудовые отношения. Работа: Стратегическое планирование управления фирмой. Основы менеджмента.
Один голубой другому рассказывает: - Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду - и никакой реакции. Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!
Стратегическое планирование управления фирмой. Основы менеджмента
По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотрят - но ни у кого не хватает храбрости спросить у негра - почему у него лягушка на голове. Нашелся один похрабрее, подошёл к негру: - Что это такое? А лягушка ему: - Сама не знаю - вначале у меня был небольшой геморрой...
Шутка юмора
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
