Электрик - ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Спорт и туризм. Работа: Организационно-методические особенности творческого преподавания лечебной гимнастики.
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: - прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс - заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей - начать качаться и посещать кружок по боксу - набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов - обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов - стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й - попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) - получить п#здюлей - умереть...
Организационно-методические особенности творческого преподавания лечебной гимнастики
Шли по сельской местности индус, аpаб и негp. Как стемнело, попpосились в дом пеpеночевать. Хозяин пустил их, но сказал: -У меня только две свободные кpовати, одному из вас пpидётся лечь в саpае с животными. Путники согласились. Стали pешать, кто из них ляжет в доме, а кто в саpае. Решил пойти в саpай индус. Аpаб с негpом в доме остались. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге индус. В саpае, говоpит, коpова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в саpай аpаб. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге аpаб. Говоpит: -Там свинья дpыхнет, нечестивое животное, не буду там спать! Делать нечего, пошёл в саpай негp. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге коpова и свинья...
Юморист Иванов ведёт передачу <<Вечер юмора>>... Подошло время к конкурсу <<Что бы это значило?>>. Показывает он фотографию - член из воды торчит - и говорит присылайте, мол, ваши записки... Через некоторое время он начинает зачитывать присланные записки: - Итак, записка номер один <<Нырнул - х@й вынырнул >>. Записка номер два << Не пойму - или морж х@ёвый, или х@й моржовый?>> Записка номер три <<На дне сижу, х@ем дышу >>. Записка номер четыре <<Ловлю рыбу на крючок х@й торчит как поплавок >>. Записка номер пять <<Х@й у боцмана стоял - перископ он заменял>>. Записка номер шесть <<Водолазы в этот раз х@й подняли на баркас >> И, наконец записка-победитель <<За акулой гнался - только х@й остался >>.
Шутка юмора
Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать: - Слушай, а как ты такого добился? - Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать - прекратишь... Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят - у обоих члены одинаковые. Сосед: - Ну, что, получилось? - Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хруснуло. Что мне теперь делать? Сосед (злорадствуя): - А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь - спину, чеши...
