К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орёт: - Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: - Чего тебе? - Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и всё сюда, быстро! - Чего?! Пошёл ты на х@й!!! Мужик огорчённо вздыхает, отплывая: - Ну, вот так всегда... Опять не повезло!
Литература, языковедение. Работа: Евангельские эпизоды романа Чингиза Айтматова Плаха.
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Откpытие! Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье.
Шутка юмора
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
