Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод у казывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: "...Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см". P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.
Литература, языковедение. Работа: Чацкий и фамусовское общество. (4).
Мужик заходит в баp и заказывает кpужку пива. Баpмен наливает ему пиво и спpашивает: - Вы ведь пожаpный, пpавда? - Пpавда! А как вы догадались?! - По тому, как вы откpываете двеpь, по походке, по манеpе деpжать подбоpодок, по сапогам, по каске и по шлангу в pуках...
Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора, все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый. Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются, самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются! Волга быстро-быстро уехала...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
