Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Литература, языковедение. Работа: Идея Раскольникова и ее крушение(По роману Ф. М. Достоевского Преступление и наказание).
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Це ж ми, коты, назад ползём!
Идея Раскольникова и ее крушение(По роману Ф. М. Достоевского Преступление и наказание)
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Шутка юмора
Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит: - Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял? - Нет. - Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял? - Нет. - Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял? - Почти, а наоборот можно? - Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.
