- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что? Главное - надпись "Очаково" видно!"
Шутка юмора
Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось: -Здравствуйте, можно к вам записаться? - Куда? - В очередь. -...Но у нас нет никакой очереди. - Ой, как замечательно, тогда я буду первой. И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
