Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Литература, языковедение. Работа: Своеобразие творчества Пришвина.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры... На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася: - У неё красивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас всё равно выгоните там только одна пи$да и осталась
- Чем отличается женщина от троллейбуса? - Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной
Шутка юмора
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
