У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка (М) приходит домой, ненайдя дома своего благоверного, просит сына об услуге. М - Вовочка (В) вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю! дырочку, только не в нижн... Вовочка втыкает мамаше клизму. М - Как это ты допер, в какую вставлять?.. В - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно :)
Летопись войны на страницах поэмы А. Т. Твардовского «Василий Теркин»
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Шутка юмора
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне на кровать и трахает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы: - Дай хоть колготки снять
