Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Hарод падает в салат.
Литература, языковедение. Работа: Смешное и трагическое в комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» (1).
Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает: - О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу. - Знаешь - ты сунул его в кучу грязи. - О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое время он опять начинает беспокоиться: - Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет. - О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне! - Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?
Смешное и трагическое в комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» (1)
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Шутка юмора
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные! - Ну а говорить-то он умеет? - Ну... Он знает только одну фразу... - Какую? - "Не, бLя, я так больше не могу!"
