В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: - Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: - Ой, вы случаем не фокусник из цирка? - Нет, я из торговой инспекции!
Государство, право, юриспруденция. Работа: Проблемы международной ответственности в спектре мнений.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Проблемы международной ответственности в спектре мнений
Виды международной ответственности. Реализация ответственности. Ответственность за международные преступления. Пресечение нарушений права войны, совершаемые отдельными лицами. Институты международной ответственности.
Ключевые слова: международная ответственность преступление пресечение Рубрика: Государство, право, юриспруденция
Предмет: Международное право Вид: курсовая работа
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Шутка юмора
17 июня. Латвийский Государственный Университет. В поисках очередной "официальной" бумажульки забрела в архив. Только там я поняла что такое "интеграция" и как бороться с русскими на локальном уровне: Представте. Шкафчик начиненный электрическими проводочками, на нем картиночка всем известная с анатомическими подробностями а-ля бедный Йорик и две надписи, на латышском и русском языках: "Опасно для жизни". Так вот. Надпись на русском АККУРАТНО ЗАЧЕРКНУТА!!! Интеграция.......
