Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?! Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный... Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?! - Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Государство, право, юриспруденция. Работа: Проблемы правового статуса индивидуального предпринимателя.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
Проблемы правового статуса индивидуального предпринимателя
Основы гражданско-правового статуса индивидуального предпринимателя. Банкротство индивидуального предпринимателя. Основные проблемы гражданско-правового статуса индивидуального предпринимателя. Проблемы, вызванные статусом учредителей.
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит: - Спасайтесь!!! Верн... - и помер. Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит: - Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво. Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением: - Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает. Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты: - Деньги и драгоценности, живо! Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя: - А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. - Миша, что случилось?! - Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Шутка юмора
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
