Наблюдал тут такую картину: К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку. В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...
Государство, право, юриспруденция. Работа: Прокурорский надзор за исполнением законадательства о налогах и сборах.
Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели. - Ну и как? - спрашивает парень. - Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок? - А я его сначала поглажу, затем полижу...
Прокурорский надзор за исполнением законадательства о налогах и сборах
Сущность и задачи прокурорского надзора за исполнением налогового законодательства. Предмет и пределы прокурорского надзора за исполнением налогового законодательства. Полномочия прокурора по надзору за исполнением налогового законодательства.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Шутка юмора
Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит: - Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим! Ему отвечают: - Давайте! Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает: - Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?" Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?" Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?" Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...
