- Шерлок, скажите пожалуйста, вот мы сейчас отливаем в одном туалете, а моча у каждого из нас журчит по разному, к чему бы это? - Придурок вы, Ватсон!.. все просто: вы мне ссыте на ботинок, а я вам в карман!
Социология и обществознание. Работа: Основные задачи и принципы организации государственной статистики в Российской Федерации.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Основные задачи и принципы организации государственной статистики в Российской Федерации
Организация государственной статистики в России. Требования, предъявляемые к собираемым данным. Формы, виды и способы статистического наблюдения. Подготовка статистического наблюдения. Ошибки статистического наблюдения. Методы контроля за статистикой.
Ключевые слова: государственная статистика наблюдение Рубрика: Социология и обществознание
Предмет: Статистика Вид: реферат
Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, ч то провела неделю в монастыре и теперь она беременна! - Да ну? Не может быть!!! - Правда, правда... Она говорит, что молилась всю неделю и молитва <<Аве Мария>> ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла <<Аве Мария>> Монашка: - Да нет, это не <<Аве, Мария>>, а Отче Наш - только он сейчас в отпуске
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой: - Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель? - Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.
Шутка юмора
- Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
