Встречаются два колхозника: - Ну, как там ваш новый председатель? - Да так, ничего себе. - А-ааа... А наш вот - все себе.
Сталинградская битва
Коренной перелом в ходе войны в пользу Советского Союза. Контрнаступление под Сталинградом. Мощные удары советских войск. Героизм и мужество бойцов и командиров. Ликвидация окруженной вражеской группировки. Разгром сил врага.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Автотурист рассказывает другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Шутка юмора
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку. - Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри. Мужик один раз бъет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику "французский поцелуй". Через некоторе время мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза - интенсивность "поцелуя" увеличивается. Через какое-то время процедура заканчивается. - Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника. - Ага. - А хочешь сам попробовать ? ГАИшник немного подумав: -Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.
