Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Философия, религия. Работа: О проблеме сближения и противостояния экзистенциализма и рационализма.
Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы: - Вам какой размер? - А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю.... - Ничего страшного, возьмите вот досочку с размерами и примерьте. Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается: - Извините, я передумал. А сколько эта досочка стоит?
О проблеме сближения и противостояния экзистенциализма и рационализма
Экзистенциалистические высказывания против рационализма. Анти-рационалистическая позиция экзистенциализма. Рационалистическая модель в западной философии. Ограниченная применимость формального мышления к реальности.
Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию. Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит: - Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых, пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром! И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
Шутка юмора
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
