19 мая. Идет вторая (!) минута баскетбольного матча ЦСКА - Урал-Грейт. Комментатор замечает: - А счет тем временем уже 2:2. И глубокомысленно добавляет: - Ну, я думаю, все события матча еще впереди...
Маркетинг, реклама и торговля. Работа: Слоганы в истории и современности.
В школе учитель химии пpовеpяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подаpок от Деда Моpоза oдин килогpамм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбpали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевpоле-кабpиолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пpобасил Петя, - она гоpаздо доpоже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феppаpи" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обpатился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попpосил немного силикона. - Hо зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сестpухи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все кpутые тачки гоpода - ее!
Слоганы в истории и современности
Слоган – это рекламный девиз. Понятие слогана: исторический аспект. Слоганы в современной рекламе. Природа слогана. Краткость. Национальный характер. Уважение по отношению к потребителю. Двусмысленность. Скрытый подтекст. Игровое начало. Психологизм.
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену... -!!!!! - ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому... Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: - Ну, шучу-шучу... Не спасли.
Шутка юмора
Америка. Хайвэй. На старом, потрпанном шевроле едет пожилая семейная пара, за рулем старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки. Шевроле останавливается, полицейский подходит к машине. Полицейский: Здравствуйте, вы нарушили Правила движения. Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду: Что он говорит? Дед: Нарушила ты, говорит... П: Предъявите Ваши документы. Б: Что он говорит? Д: Ну права свои давай, документы... Полицейский смотрит в права... П: А! Вы из Аризоны! Был я там один раз, и запомнился мне этот штат только одним... Там был самый плохой секс в моей жизни! Б: Что он говорит? Д: Кажется он тебя знает!
