Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку "Арабам вход запрещен". Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу: - Что делать? Рабинович говорит: "Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму." Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит: "Возьми с каждого тройную сумму." Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А еще на следующий день появляется уже новая табличка: "Евреям вход воспрещен"
Восемь методов успокоиться
Метод рациональной психотерапии. Метод отвлечения. Метод ролевого аутотренинга. Метод молниеносной мышечной релаксации. Метод пассивного очищающего дыхания. Метод динамического мышечного напряжения. Метод добрых дел.
Сокypсник отмочил: "Это _бесконечно_ диффеpенциpyемая фyнкция. Я начнy, а вы дома пpодолжите......."
Шутка юмора
Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний: - Иду я, значиться, смотрю - е...ться... - Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е...ться, а сношаются. - Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - е...ться.
