Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Медицина. Работа: Лечебно-эвакуационные мероприятия в военное время и при чрезвычайных ситуациях.
В палату для новорожденных пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумлённый посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты всё это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Лечебно-эвакуационные мероприятия в военное время и при чрезвычайных ситуациях
Война и последствия. Медицинские проблемы. Сущность системы лечебно-эвакуационного обеспечения поражённых. Санитарно-гигиенические и противоэпидемические мероприятия в комплексе медицинской защиты населения при чрезвычайных ситуациях.
Ключевые слова: лечебно-эвакуационные мероприятия, этапы эвакуации, служба медицины катастроф, война, чрезвычайная ситуация, инфекционные больные Рубрика: Медицина
Предмет: Военная медицина Вид: реферат
В опеpационной. - Ассистент, хватит мясо домой наpезать!
Шутка юмора
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что "О"? - Так вот где я оставил свои новые галоши!
