Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...
Культура и искусство. Работа: Андрей Рублёв и его "Троица".
Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист: - Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!!
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Шутка юмора
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
