Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
Экономическая теория, политэкономия, макроэкономика. Работа: Типы экономических кризисов: "Длинные волны Кондратьева".
Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски "летучая мышь", отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.
Типы экономических кризисов: "Длинные волны Кондратьева"
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Шутка юмора
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте! Настоятельница: - Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ!!!
