В начале сентября мы отмечали день рожденья у моего товарища и на квартире у другого товарища у которого тоже накункне был день рожденья. Ну все как полагается водочка и все такое. Застолье продолжалось не долго примерно ч асов до 12 ночи. Был один товарищ который напился так что без приема водных процедур он не мог прийти в себя. Далее мы пошли на другую квартиру подолжать пить. Но таких "продолжателей" было не много. Они выпили водку и все разошлись по комнатам. Ну лежим один наш товарищ резко вскакивает (побежал блевать) открывает ДВЕРЬ У ШКАФА и лезет туда. Другой более трезвый товарищ помог бедняге найти дверь и проводил в ванну. После того как он рассказал всем об этом мы долго смеялись.
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M"s, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: "Серого найдешь - в Европу попадешь!"
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Шутка юмора
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
