ГАИшник останавливает водителя. - Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. - Но я же замедлил движение! - Вы должны были остановиться. - Но я же почти остановился! - Вы должны были остановиться полностью. - Да какая разница!? - Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Литература, языковедение. Работа: Мое отношение к Наполеону.
По улице идет мужчина. Сложив ладони <<лодочкой>>, он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит: - а-а-а-а-а! Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением: - Ты чего? Что случилось?!! - Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л! - Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала! Мужчина, разжимая ладони: - А-А-А-А!!!
Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Тpясущаяся в пpоводах под током теща зятю: - Отключи меня, скоpее, отключи!!! - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Шутка юмора
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
