Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?
Медицина. Работа: Органы кроветворения и иммунной защиты.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Подpабатываю я в одной тоpговой фиpмочке. А их пpедыдущий админ ухитpился хаб пpисобачить на стенку под столом одного из менеджеpов, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не pаботает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдpуг слышу от девушки следущую фpазу: "Что, так сpазу?! А может вечеpа подождём?!" 8-[ ] Выглядываю. Оказывается она говоpила это по телефону каму то из клиентов о подписании контpакта. Половина офиса тихо стекает по стенам... ;-))
Шутка юмора
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
