- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Микроэкономика, экономика предприятия, предпринимательство. Работа: Акция. Акционерное общество.
Смотрю рекламу... Хе-хе, хениальные наши господа рекламщики... Реклама чая "Беседа", там где прилетает типа летающая тарелка, дедок в шоке, но потом понял, что енто не глюки, а пакетик с чаем. И произносит фразу, прям-таки сакраментальную: БЕСЕДА С ДЫРОЧКАМИ... ;))) З.Ы. Маразм крепчал... З.З.Ы. Енто-ж надо так упиться, чтобы с дырочками беседовать начать...
Захожу я в деканат за общагу ходатайство раздобыть, а там паренёк у секретарши ведомость на досрочную сдачу сессии получает. Ну, парень издалёка, что называется, с Африки, по-руски еле-еле, она ему бланк этот выдала и говорит: - Ни пуха вам... Негр напрягся и ответил: - На х...! Весь деканат со смеху покатился...
Шутка юмора
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок. - ДОЧКА!!! - ПАПА!!! - Так ты куришь?!!!