Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: - Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: - Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: - Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
Из заявлений: ...он работал солдатом тридцать лет. ...Рядом с моим домом находится рынок, а туалета на нем нет. Чёрные которые там торгуют ходят к моей квартире (прим. Квартира на четвёртом этаже пятиэтажного дома) и гадят под моей дверью. Так ведь до чего они додумались, они г#вно своё ещё и по моей двери размазывают. И так ходят они и ходят с утра до ночи толпами. (прим. Автор заявления бабушка 1923 г.р. признана нормальной) ...Я позвонила своему бывшему мужу, хотела узнать, как поживают наши дети, (прим. По решению суда 2-е детей живут с отцом, а заявительница уже имеет условный срок за неуплату алиментов) а он обматерил меня и сказал, что он меня убьет. Я боюсь, что он меня убьёт и прошу дать мене охранника пока его не посадят. (прим. Посадить, по её мнению, его должны за угрозу убийством высказанную ей по телефону).
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
Шутка юмора
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
