Едет ковбой по прерии. Солнце печет, кругом ни намека на населенный пункт. Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришел в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна: - А что, милейший, есть у тебя тут женщины? - Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне. - Да ты что, #$%^$#^$^$^%$^%$!!!! Иди ^&^&%&%&! Однако через некоторое время, подумав, что путь еще долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину: - Hу ладно, давай своего китайца! - 100$ - Да ты что, о%уел?! 100$ за какого-то старого п#дора??? - Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдет мне и вышибале: поскольку старый Вонг еще достаточно силен и п#дором себя не считает, его придется держать...
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, #уй огромный!
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит: - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".
Шутка юмора
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"
