В детском садике новогодний праздник.. Мамы слёзы платочками вытирают, папы фотографируют, всё как полагается. Дети в ряд встали, все маленькие, с белыми ушками, кто зайчик, кто белочка - в общем, загляденье.. Воспитательница захлопола в ладоши: - Дети, дети, приготовьтесь,сейчас придёт Дед Мороз!! Мамы заохали, дети смотрят на дверь. А оттуда выползает нулевой алкаш, гитара сзади почти без струн волочается, за плечом сумка с пустыми бутылями, на лице щетина, одна бровь нормальная, а другая наклеенная, белая, как у Деда Мороза. Выполз алкаш на середину сцены,гитару в руки и басом затянул: - М-ы-ы еб@ли медведЯЯЯ!!!! А детишки, подпрыгивая на одной ножке,писклявыми голосами: -Сук@, б%я! Сук@, б%я!
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Hу, выйдите замуж. - Я замужем. - Hу тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Hу тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...
- Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе? - Количество попыток пеpед yспешной yстановкой. - Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го pаза? - Глyпый. :) Это пpоцент выживших. ПОСЛЕ yстановки.
Шутка юмора
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
