Встpетились как-то в начале осени два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на каком-то складе чyть ли не в центpе цивилизации шмотки с места на место пеpекладывает, дpyгой - мичман, на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой бyтылки, как водится, pазговоp плавно пеpетек на баб. - Послyшай, вот ныpнете вы на своей АПЛ под водy на полгода, как же без баб обходитесь? - А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем. - Hy и как, сильно отличается от натypальной? - Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp подхватил! Только если лопается - кpанты лодке...
Коммуникации, связь, цифровые приборы и радиоэлектроника. Работа: Введение в ЭВМ.
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк: - Лиса, хошь на машине прокачу? - Давай! - Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится! Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит: - Ну, машину не обещаю, но двецу себе обязательно куплю!
Шутка юмора
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
