На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Философия, религия. Работа: Мераб Константинович Мамардашвили. Проблемы сознания и философское призвание.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял... - Ой, простите, я ошибся номером.
Мераб Константинович Мамардашвили. Проблемы сознания и философское призвание
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: - Петька!, Петька! - Че, Василий Иванович? - Да меня кто-то держит! Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него: - Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него: - А у Вас "Герои Меча и Магии 2" есть? На что продавец ответил: - Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем! Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.
Шутка юмора
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? : - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдёмте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
