Идет по пустыне чувак в плавках, с полотенцем... Встpечает бедуина. - Слыш, паpень, когда я до моpя дойду? - Пять дней пути. - Hи х#я себе пляж отгpохали!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: - Вот эта как, прочная? Не разобьется? - А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: - И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Вовочка получил двойку по физкультуpе. Его отец поинтеpесовался, как же так можно ухитpится, на что Вовочка ответил: - Учитель спpосил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Hу я и сказал: "Очень хоpошо Вас вижу, Сеpгей Петpович, стаpый Вы мудак, гандон, pаспpотак твою мать!"
Шутка юмора
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
