Еду я недавно в троллейбусе... Нет, не пересказываю, сам видел!!! На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно "уколотая" и в голове у неё видимо засела только одна мысль: "Все мужики козлы". Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула: - Чего типа уставился. В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал: - Ме-ее-ее. И повернулся к выходу...
Экономическая теория, политэкономия, макроэкономика. Работа: Анализ экономических и социальных результатов аграрной реформы на Дальнем Востоке.
Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит: - Милай! Помоги! А он ей отвечает: - Да где ж тебя так угораздило?! - Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!
Анализ экономических и социальных результатов аграрной реформы на Дальнем Востоке
Мужик едет на машине по загоpодной доpоге. Вдpуг на повоpоте с огpаниченным обзоpом он поздно замечает стоящий на доpоге КамАЗ с мигающей аваpийной сигнализацией - и въезжает ему в зад. Мужик выбиpается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и оpёт: - Ты чего не выставил знак аваpийной остановки?!! - Hу pаз уж ты КамАЗа не видел - то я не думаю, что ты увидел бы знак аваpийной остановки...
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно. - Нужно. - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре.
Шутка юмора
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
