Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
География, экономическая география. Работа: Верховые болота.
Симпозиум китайских и русских врачей " у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы: - Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал. Наши встают: - А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает " десять литров молока дает. Китайцы вскакивают: - Да!? И кто это видел!? Наши: - Да этот ваш с деревянными глазами.
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: - Учитель, я здесь!!! - Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...
Шутка юмора
Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти. - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается. - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду
