Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем?! - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
География, экономическая география. Работа: Газовая промышленность.
Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает: - Что ты плачешь? - Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались. - А что так сильно? - Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо. Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Шутка юмора
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот Lинструмент¦ и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
