Непредвиденный казус произошёл на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых!
География, экономическая география. Работа: Географические исследования.
Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать. Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. - Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр. Выпили... - Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр. Выпивают... - Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр. Выпивают... - Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр. - Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью! - Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!! - Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
