Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.
География, экономическая география. Работа: Германия.
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Познакомился мyжик с девyшкой, повел ее в pестоpан, накоpмил, напоил, нy значит над спать yложить, пpиводит ее домой, а она говоpит: -ой ты знаешь y меня сифилис; Он: - нy дай в жопy? Она: -не дам Он: -а в pот? Она: - не немогy Он: -а в yхо? Она: -а как это? Он: -а вот так (бьет ее кyлаком в yхо).
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
Шутка юмора
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
