Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Hо отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Поезд, ночь... На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом: - Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
Шутка юмора
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять. - Какая у Вас сейчас фамилия? - Дерьмоед. - А выбранная новая? - Сидоров! Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью. - Вы же уже меняли фамилию! - Ну да! Хочу поменять на "Семенов"! - А зачем? - Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
