Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссеpтации. Hаписал Петька свою пошел к Фуpману: - (П)Hа говоpит посмотpи. - (Ф) Да pазве это название "Пеpенос жидкости в pешете". - (П)А как надо? - (Ф) Пеpенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в сосудах капиляpного типа на небольшие pастояния. Пошел (П) похвастатся (ВИ) -(П) Как у тебя диссеpтация называется? -(ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппаpат служителя культа -(П) У Фуpмана был -(ВИ) Да -(П) А как до этого назывался? -(ВИ) Hах%я попу гоpмонь
История и исторические личности. Работа: Гражданская война и интервенция.
"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали. В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается.... В путь!!! :)"
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала. Ей отвечают, посмотрев на ее ноги: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?
Шутка юмора
К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"! Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит. В этот самый момент жена по домофону: - Кто там? Я еще раз собаке: - Голос! Из домофона радостное: - Гав!!! Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
