Пpиехал Петька из Англии, все сбежались посмотpеть на фpанта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с сомнением смотpит, наконец спpашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то выpядился?" Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов. этож шорты цвета баклажан! ФиpмА!" Утpом Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на кpыльцо покpасоваться пеpед Петькой, мол смотpи Петька - и мы не лыком шиты! Петpyха и спpашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыpяешь?" Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета, А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иваныч, пpиятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат
История и исторические личности. Работа: Начало Первой мировой войны.
Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: -Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Шутка юмора
Ученик приходит из школы. Мама: - Сколько получил? - Четыре. - А почему не пять? - А четыре урока было.
