- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
История и исторические личности. Работа: Процесс становление власти в России.
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Шутка юмора
Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуно чи. Ну а сам, как водится, забухал - и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю... Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза: - КУКУ-КУКУ-КУКУ!!! Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь - и спокойно лёг спать... Утром жена его спрашивает - во сколько он пришёл. Тот говорит - в полночь, мол, так как обещал... Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - ???????????? -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала <<ёб твою мать>>, потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза - и от души пёрднула.....
