8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует. - Эй, ножик не одолжишь? - Канещна, без пираблем. Взяли, все сделали,возвращают: - А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против? - Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил
Знакомятся русский и армянин: - Меня зовут Иван, по-вашему Ованес. - А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Шутка юмора
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету???
