В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: - Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: - Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!
Литература, языковедение. Работа: Два письма из «Евгения Онегина».
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик: - Вам кого? Бритоголовый: - Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда гони триста баков. Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. - А Дед Мороз когда придет? - А он больше никогда не придет. - А почему? - Ну, ты же его заказал.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Шутка юмора
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
