Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам: - Шашлык готовите? - Да. - А можно к вам присоединиться? - Только со своим бараном. - Это долго - он у меня еще с работы не пришел.
У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит: - Посоветуй, как мне с ним справиться? Врач: - А ты его к бедру привяжи. Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит: - Слыш, предложи че-нить другое. Врач: - А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй. Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает: - Что с вами, мужчина, вам плохо? - Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
Разъярённый режиссёр актёру-любовнику: - Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!! - Ну вы же знаете, что нашу гримёршу надо трахать не меньше пяти раз!
Шутка юмора
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк: - Лиса, хошь на машине прокачу? - Давай! - Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится! Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит: - Ну, машину не обещаю, но двецу себе обязательно куплю!
