Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!
Маркетинг, реклама и торговля. Работа: Маркетинг услуг.
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов: - Кто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? - Hе, только слышал! - Hу, так вот он однажды чеpез таможню 5 лимонов гpина налом пpовез! - Как? - Пpосто! ... Вез 6!
- Почему в комнате так пахнет червяками? - Птичка пукнула
Шутка юмора
Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату - все уважительно обращаются к нему <<Святой отец>>! Вторая, с ещё большей гордостью: - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату - все благоговейно говорят: <<Ваше преосвященство>>... Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор - и после минутного раздумья она говорит: - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом... Когда он заходит в комнату - люди обычно восклицают: <<О, Господи!>>
