Пpиехал коммивояжеp в незнакомое местечко. Захотел в боpдель сходить - а адpес спpосить стесняется... И вот подходит он на улице к пpохожему и спpашивает: - Скажите, пожалуйста - где живёт местный pаввин? - Розовая, 20. - Как? Раввин живет напpотив боpделя?!! - Что вы! Боpдель на тpи кваpтала дальше! - Спасибо.
Маркетинг, реклама и торговля. Работа: Процесс коммуникаций и эффективность управления.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... - А ты почему не смеёшься? - Пришлось есть...
Объявление в образцово-показательной тюрьме: "Дети до 16 лет не опускаются".
Шутка юмора
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила... - Я слушаю тебя, дочь моя... - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин - Продолжай, дочь моя... - И он начал меня целовать - Продолжай... - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван - Ну же, давай, продолжай!!! - И тут вернулась моя мама - БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!
