До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит мужик и предлагает купить книжки. До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки. До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией: -Мужчина... это у вас записные книжки? Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом: -Hет, это уже кем-то исписанные.:)
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами. - А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут.
Шутка юмора
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
